La NASA ha inventato il motore a curvatura e i cerchi nel grano

Domani uno scienziato annuncerà a tutto il mondo che la N.A.S.A. ha inventato il modo di compiere viaggi interstellari. Senza neppure che i vulcaniani glielo suggerissero. Nemmeno il Signor Spock. Nemmeno la scosciatissima (e alquanto inutile) tenente Ura.
In pochi giorni noi terrestri saremo su Alpha Centauri.

So da fonti riservatissime che gli astronomi del M.I.T. hanno già scoperto che non lontano da Alpha Centauri c'è un pianeta che, a differenza di Montecitorio, è abitato da esseri intelligenti. La Casa Bianca ha pianificato le strategie del contatto in una riunione segreta, della quale però sono venuto a conoscenza. Ecco alcuni stralci di ciò che si sono detti.

Il primo a parlare è stato Obama:
- "Ho letto su Twitter che il mio consigliere suggerisce di metterci in comunicazione con la popolazione aliena senza sconvolgere la loro cultura. Non so dirvi però come fare, perché erano finiti i 140 caratteri".
- "Se piombiamo lì come falchi ci sarà un secondo fottutissimo Vietnam" ha annunciato il generale Stanley McCrystal, sputando sul pavimento.
- "Bisogna rispettare la loro cultura e ridurre al minimo l'alterazione dell'ambiente idrogeologico e socioantropologico" ha dichiarato alla stampa il ministro per l'Ambiente Corrado Clini cercando su Wikipedia il significato del termine "twitter".
- "Limitiamoci ad osservarli" ha detto piangendo la Fornero.
- "Bisogna andarci delicati e con le dovute precauzioni" ha aggiunto saggiamente Rocco Siffredi.
- "E comunque"  -ha tenuto a precisare la celebre astrofisica Margherita Hack - "gli ufi sono atei e anticlericali, maremma stroboscopica".

A questo punto uno scienziato della NASA mostra alcune slide dalle quali risulta che, dopo lunghe osservazioni con il telescopio spaziale Hubble, gli Ufi hanno molti sistemi linguistici, piuttosto semplici da decifrare. Primitivi, in confronto al nostro. Del resto noi abbiamo inventato il motore a curvatura, mica cazzi. E allora come facciamo a entrare in comunicazione con loro? si chiedono perplesse le personalità sedute al tavolo ovale.
- "Inviamo un disco di platino-iridio dorato e incidiamoci sopra tutte le grandi scoperte della civiltà terrestre, oltre ad alcune informazioni sulla nostra storia e sul nostro sistema digestivo e qualche utile coupon per una Beauty Farm di Avezzano", ha proposto il comitato scientifico "We are not lonely".
- "Troppo complicato".
- "Allora inviamogli alcuni video di Piero Angela", ha proposto Piero Angela nascosto sotto al tavolo, imitando la voce di Obama.
- "Ma no, che noia!" - ha digitato Stephen Hawking sul suo computer vocale - "Scendiamo nelle città aliene vestiti come quando abbiamo fatto la festa di carnevale a casa di Rubbia e gli diciamo che siamo dèi. Tagliamo qualche pietra con il laser, ci facciamo riprendere di sfuggita in qualche quadro e ce ne torniamo a casa lasciando dei satelliti spia per vedere se nei prossimi secoli impazziscono per stabilire se esistiamo o no. Sai le risate!" (e a questo punto digita "ah ah ah" sulla tastiera).
- "Pel favole, colleghi, siamo seli!", li redarguisce lo scienziato cinese (c'è sempre uno scienziato cinese in queste riunioni).
- "Ma no, la proposta di Stephen è interessante" - replica Rupert Murdoch entusiasta - "Potremmo farci un format, ho già in mente il titolo: Il pianeta dei famosi. Che ne dite?".
- "E chi ci c'è di famoso?".
- "Boh. Potremmo mandarci Oprah. Oppure la Carrà, Lady Gaga e la Pausini. So che sono molto famose in Sudamerica. Se piacciono a quei pezzenti piaceranno anche agli Ufi primitivi", propone perfidamente Madonna.
- "Fratelli, fratelli, un po' di contegno. Lasciate fare a noi, che ce ne intendiamo: inviamo uno squadrone di missionari e di neocatecumenali che bruceranno i loro libri eretici e demoliranno i loro templi pagani acciocché gli Ufi indigeni apprendano il nostro linguaggio e le nostre usanze civili", pontifica misericordiosamente Benedetto XVI.

Gli scienziati e le personalità presenti alla riunione si guardarono in cagnesco per alcuni minuti e nella sala calò un imbarazzante silenzio, finché ad un giovane stagista non venne un'idea geniale:
- "Ho trovato! Scriviamogli dei messaggi in codice facendo cerchi strani sui loro campi di grano!".
Tutti si congratulano per la brillante soluzione e la riunione si spostò nella sala accanto per il leggero buffet freddo, come da programma.